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此号已弃置。

我拍的照片,挺好看的。用来当了壁纸。
 

我想要永远的离开。

当我只穿着袜子在石子路上跑步的时候,只是想逃得远远的。可能看上去很狼狈,但我没有停止哭泣也没有停下脚步。无论我跑的再快,双脚也无法离地,我还是站在这里。

这辈子也逃不开。

就算躲进柜子里有没有用。我听见他们谈话的声音。声音消失了,她打开柜门抱住我,对我说没事了。我还是哭。因为我知道不会没事。只会有事。只会越来越糟。躲在柜子里看不见光的时候才会让我安心。但我不能一直躲着,总得站到阳光底下。

我羡慕那些尽管生活痛苦还能努力活着活的优秀的人,也羡慕那些下定了决心就能一跃而下的人。而在这两者中,我没有他们任何一方的勇气。我没有活着的勇气也没有死掉的勇气,我什么都没有,在世间如同行尸走肉,偏偏还有人把我当做人看待,让我心里还有一丝也许我可以的希望。

今天我站在高处往下看,想着摔下去会死还是会残废。想了想应该死不了,要是摔的死不死活不活那就不好了。

真不想就这么放弃了,因为活了那么久也是靠了很多人的帮助和自己的努力挣扎过来的,如果现在说放弃不就是半途而废了吗。

但是我什么也做不到,根本没有资格说去死还是活着。

唉。我想那么多干什么呢?要是早点睡屁事没有。一到了这个时候就吐黑水隔应别人。其实我也不想打扰到别人,尝试着清粉但是太麻烦了。

想了想就这样告别吧,我想找个没人的地方静静的待着,就好了,不用担心我,这样是最好的。

拜拜。


显而易见,我是个废物。真奇怪啊,我可能生来就是这样的,带着一些垃圾基因,越长越歪,可能以后不是杀人抢劫防火就是跳楼自杀吧,反正两条路对我来说都没差。

虽然只是想想,但我好想去死。

搞不懂为什么死亡总是被塑造成悲哀的,恐怖的,痛苦的,绝望的。它难道就不能是快乐的,幸福的,充满希望的吗?

我痛恨自己的胆小。我只能整天的抱怨,又什么都不会做,让别人厌烦,让我自己厌烦。真的,快把我了结了吧,我没有力量活下去了。

我懦弱,狂妄,自以为是,自作聪明,是个自命不凡的垃圾。

我真是被自己恶心吐了。

怎么还不去死啊,你。

浪费着别人的关心别人的好意别人的爱而活下来,怎么就是不知道惭愧和羞耻呢?

真不要脸。


我是黑的,但黑的并不彻底。表面的平静,像一潭死水,偶尔丢一颗石子进去才会泛起波澜,但过后一切都会归于风平浪静,像什么都没发生过一般。

其实发生了,什么都发生了,什么都没办法挽回了。在这黑暗下,是跟血一样鲜艳的红色,代表着我的愤怒,憎恨。它燃烧的像火焰,如果不是被黑色包裹住,一定会把周遭的事物都烧的一干二净。

最后的最后,才是一点点白色,小的像一粒米。这是我的希望,是我的勇气,因为太微弱了,又被那么多东西所覆盖着,完全透不出光来。只能随波逐流,最终大概会消失不见吧。

我的三原色,我所有的情绪到那时失去了核心,就会像失去了架子的高楼一样倒塌下来。

没什么,无所谓,挺好的。


对于不熟悉的人的亲近,我会受宠若惊却又反感。我不喜欢太近的距离,又不好意思作出退避三舍的样子,因为我知道他只是习惯与人距离近一些,我并不是特殊的那一个。

只好保持着淡淡的微笑,在心里数落自己一点也不硬气。

如果开心我就会很开心,不开心我就会很不开心,这很正常。是吧?

我只是一昧的抱怨,这是我唯一会做的事。

不,我会做的事有很多。


我想有人关心我。

我也想告诉那些靠近我的人,我很好,我很坏,我是个垃圾,也是个普通人。

最后只会留下我一个人,但我并不孤独,因为这样是最好的,也许这样我就不会想那么多了。


好开心啊,好累啊,哈哈哈。


大概,就这样

原来网易....一直可以分享歌曲......

快乐能量来的又快又短暂!现在又用光了!消耗的真快啊!怎么回事呢!!!!!